Zadig CHARLESTON

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Et alors il s’est passé quelques choses, je me suis laissé aller, dans un total oubli de moi même envahi par la nuit le silence et la plénitude. J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était cela la liberté.

ϟ tu dois admettre qu’il est possible que dieu ne t’aime pas du tout.

Moi c'est Zadig Charleston, mais tout le monde m'appelle Zad' ou encore Charles. Cela fait vingt-cinq printemps que je suis né, je me rappelle c'était un dix-neuf janvier pluvieux dans l'hôpital de Folkestone. Depuis, tout le monde ne cesse de me répéter que je ressemble à Iwan Rheon. Pour éviter de zapper devant la télé toute la journée, je suis mécanicien et on va dire que ça me convient. Je suis actuellement célibataire. Depuis que j'ai été frappé par l'orage, je contrôle le pouvoir de la manipulation mentale, et ça consiste à manipuler l'esprit des autres, leur causant des pertes de mémoire ou les empêchant d'utiliser leurs pouvoirs mentaux tels que la télépathie, la persuasion, la télékinésie). Je fais partie du groupe better than batman, et je suis sur que vous allez m'adorer ... ou pas !

ϟ il ne suffit pas de se mettre une plume dans le cul pour ressembler a un coq.

JE SUIS PARFAIT ... intelligent déterminé sensible drôle parfois franc

AVEC PLEIN DE JOLIS DEFAUTS ! violent solitaire réservé lunatique impulsif

Je déteste parler de moi, je suis assez réservé. Je ne veux pas que l'on connaisse mon passé, je n'aime pas me dévoiler. Je ne fais pas facilement confiance aux gens. Je suis très peu démonstratif, je garde mes sentiments pour moi. D'ailleurs je ne sais pas souvent ce que je ressens, c'est un véritable chaos là-haut. Il y a des jours, je préférerais ne pas être, ne rien ressentir, être vide. J'aimerais ne plus jamais avoir mal, ne plus jamais avoir envie de pleurer comme un gosse. Car je suis trop sensible, je le sais, même si c'est une facette de moi que l'on ne découvre pas facilement. ♦ J'aime boire un peu d'alcool mais avec modération, de toute façon quelques verres et j'ai déjà une étrange sensation. Je n'aime pas cette sensation, comme si je n'étais plus moi-même, comme si je n'étais plus capable de me contenir, j'ai l'impression de perdre le contrôle. Comme si mon corps refusait des suivre les ordres de ma tête. Je déteste sentir que je n'ai plus le dessus, je déteste me sentir dépendant. Mais évidemment quelques verres de temps en temps ne font jamais trop de mal, et même si je n'aime pas perdre le contrôle de moi-même, j'ai souvent du mal à rejeter une boisson aussi délicieuse. ♦ Je suis un grand fan de musique, surtout de rock, de blues, de reggae, d'indie, de jazz. La musique a le don de m'emporter pour quelques minutes, elle me permet de me sentir dans un autre monde, elle me fait du bien. La musique me tien en vie. Ma première connaissance en matière de musique a été Queen, les autres ont suivi par la suite, s'enchainant : Radiohead, Simon & Garfunkel, David Bowie, The Rolling Stones, The Police, The Beatles, Muse, Damien Rice, Yann Tiersen, Blur, Muse, Supertramp, The Doors, Joy Division, Kings of Leon, The Velvet Underground, The Kooks, Serge Gainsbourg, Phoenix, The Pixies, Coldplay ... ♦ Enfant, j'ai subi de nombreuses réflexions méchantes, on m'appelait le fils du tueur, on disait de moi que j'étais destiné à devenir comme lui. En quelques jours j'ai perdu tous mes amis, j'étais jeune, je n'ai rien compris, mais depuis je ne supporte plus les critiques, je supporte même difficilement l'humour. Je suis devenu ce que l'on pourrait appeler une brute, je me laisse facilement aller à la violence. Mon poing part facilement sans que je sache le retenir. Alors retenez une chose : essayez de ne pas me frustrer. ♦ Je suis franc, tellement franc qu'il m'arrive d'être méchant. ♦ Je suis déterminé, prêt à tout pour arriver à mes fins, la manipulation est un de mes dons, et ce encore plus depuis que j'ai hérité de ce pouvoir : la manipulation mentale, qui me permet de cibler un instant, un souvenir ancré dans la mémoire d'un humain et de l'effacer. Je ne suis pas encore au point, pas tout à fait, il m'est déjà arrivé d'effacer un peu plus que ce que je ne le voulais, mais j'apprends vite, et je sens que ce pouvoir me réserve quelques surprises. J'ai l'impression qu'il me reste une chose à découvrir, comme si je ne connaissais pas encore tout ce dont il est capable.

ϟ cette fille c’est un prédateur déguisé en caniche !

pseudo/prénom - fanny, inconnue au bataillon. âge - dix-huit ans et toutes mes dents (ou presque). fréquence de connexion – autant que possible, je passerai sur le forum au moins quatre jours sur sept, sauf exceptions. dédicaces – bonjour je suis fanny je ne connais personne. mais je fais quand même ma dédicace aux smileys bananes, je crois que je suis tombée amoureuse.

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ϟ C’est votre vie et elle s’achève minute après minute.

« Qui es-tu ? » Elle était dans ma chambre, ses longs cheveux blonds sauvages lui arrivant au bas du dos, elle jouait avec mes voitures, un sourire aux lèvres. Ses yeux ont cherché mon regard, des yeux pétillants, ravissants. Et ses prunelles se sont ensuite ancrées dans les miennes. « Je suis Cloé, tu veux jouer avec moi ? » Elle devait avoir mon âge, c'est à dire sept ans. Je ne comprenais pas ce qu'elle faisait là, mais je me suis quand même assis à ses côtés pour jouer avec elle. « Que fais-tu dans ma chambre ? » Elle rougit, gênée. « Je me suis perdue dans les rues, ton papa m'a amené ici, il a dit de faire comme si j'étais chez moi et qu'il allait me reconduire à la maison bientôt. » Je ne me suis pas posé de questions, cela ne me semblait pas bizarre, j'étais encore bien trop jeune pour comprendre. Alors j'ai joué, envouté par ses yeux pétillants, ses cheveux blonds comme le blé et son sourire innocent. Je ne me doutais pas de ce qui allait arriver par la suite, de l'horreur qu'il allait lui faire subir. Il est entré, le sourire aux lèvres, il nous a observé jouer. Comme si ça lui plaisait. Je n'avais même pas remarqué qu'il était là, sa main s'est approchée lentement des cheveux de Cloé, pour les caresser. Elle n'a pas réagi, moi non plus, je devais croire que c'était normal. « Allons-y Cloé, tu vas rentrer à la maison. » Rentrer à la maison. Quand je revis cet instant dans ma tête, j'en ai la nausée, mes poings se serrent, ma gorge devient sèche et j'ai presque envie de le tuer pour tout ce qu'il a fait à ces filles qui devraient avoir mon âge aujourd'hui. Mais il reste mon père, mon géniteur, et mon sang est le sien. Aujourd'hui cette pourriture est en prison et ne peut plus faire de mal à personne, mais j'ai toujours eu l'impression que j'aurais pu tout changer, que j'aurais pu l'arrêter, l'empêcher de faire ces saloperies. Je ne savais pas. Je m'en veux. Il m'arrive encore de les voir quitter ma chambre main dans la main et d'entendre leur voix comme un échos dans ma tête. Son regard me hante parfois la nuit et j'ai l'impression que ses yeux me supplient de la sauver, elle pleure, elle crie, elle dit que j'aurais pu l'aider mais que je n'ai rien fait. Et moi je me réveille, en sueurs. C'était la première, mais loin d'être la dernière. Et j'allais toutes les rencontrer, les unes après les autres, sans jamais rien comprendre.

« Pourquoi papa est en prison ? » Elle m'a regardé de ses yeux brillants de larmes, je savais qu'elle allait bientôt tout lâcher, que tout allait couler, qu'elle allait abandonner et oublier la façade de femme forte qu'elle avait créée. Elle voulait se montrer courageuse, pour moi, et je savais qu'elle essayait également de se convaincre elle même. Mais je savais qui elle était, je savais qu'en réalité elle était brisée, fragile et au bord de gouffre. Elle était ma mère et je commençais à lire en elle comme dans un livre ouvert. « Il a fait des vilaines choses, très vilaines. Il a été puni. Tu es encore trop jeune pour entendre tout ça, plus tard tu comprendras. » Je commençais à comprendre tout doucement, cela s'éclairait lentement dans ma tête, mais je ne voulais pas y croire. Je pensais encore mon père innocent, je pensais qu'ils s'étaient trompés, jamais il n'aurait pu faire de si vilaines choses. Il était mon papa, et un papa était toujours aimable et bienveillant, un papa était un superhéros, un homme parfait. J'avais toujours été très fier de lui, il était mon idole, et je rêvais de devenir un grand homme, comme lui. Désillusion d'un pauvre petit garçon. « Moi aussi si je fais des bêtises j'irai en prison ? » C'est là qu'elle a commencé à pleurer, j'avais l'impression que jamais elle ne s'arrêterait, c'était comme si tout ce qu'elle n'avait encore jamais dit, tout ce qu'elle avait sur le cœur se mettait à sortir. J'ai d'ailleurs hérité de ce trait de caractère. Ma mère et moi sommes des bombes à retardement. « Ça dépend quelles bêtises mon ange. Mais jamais tu n'iras en prison, parce que tu n'es pas comme ton père, tu comprends ? » C'était elle qu'elle essayait de convaincre je crois, sûrement parce qu'elle craignait que je devienne comme lui. J'étais tout ce qui lui restait. Ce jour-là, je me suis promis de ne jamais faire de bêtises, pour ne pas la blesser. « Ce n'est pas ce que pensent les gens à l'école, personne ne veut plus jouer avec moi, tout le monde m'évite. Ils disent que je vais devenir comme mon papa, que je suis le fils d'un tueur. Ils sont méchants, ils me font peur. » Elle avait peur elle aussi, peur pour elle, peur pour moi. Peur de ce qui allait nous arriver, peur du regard des gens, des remarques, des méchancetés. « Tu ne seras jamais comme lui ! Ils ne savent rien, ils disent n'importe quoi. Je te défends de les écouter ! » Je me suis niché entre ses bras, fermant les yeux pour me laisser emporter par les bras de Morphée.

Nous avons déménagé, pour oublier, pour s'éloigner des mauvais souvenirs, pour ne plus avoir à subir ces regards insistants, ces murmures sur notre passage. Je me souviens avoir pleuré quand j'ai vu notre maison s'éloigner, comme une mauviette. Contrairement à moi, maman n'a pas regardé en arrière, parce que pour elle c'était déjà du passé et se retourner c'était regretter. C'est ainsi que nous sommes arrivés jusqu'à Cardiff où nous avons reconstruit notre vie sur de nouvelles bases. Nous avons effacé de notre histoire cette sombre période mais nous n'avons rien oublié. Mais ici la vie est devenue plus facile parce que personne ne sait rien.

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Grosse réunion de famille à la maison, nous sommes en plein diner quand on frappe à la porte. Je vais ouvrir, après avoir vérifié que tout le monde était là : Mon voisin. Il me fait son regard sexy et j'ai bien envie de lui mettre un poing dans la gueule histoire qu'il comprenne une bonne fois pour toute. « Qu'est-ce que tu fais là ? C'est pas le moment ! » « Je suis venu te rapporter ton livre mon mignon, tu l'avais oublié l'autre nuit. » « Quand comprendras-tu que je ne suis pas gay bordel ?! » « Allons, nous savons tous les deux que c'est faux, entièrement faux, avoue le, tu as passé une merveilleuse nuit en ma compagnie. » « Va chier enfoiré ! » Et je lui balance mon poing, avec toute la force dont je suis capable avant de lui fermer la porte au nez. C'est un chieur, plus je le repousse et plus il insiste. Je sais que je devrais arrêter, mais c'est dans ma nature de réagir sans jamais réfléchir. Je me rappelle exactement de cette nuit, de chaque détail, même si je m'évertue à dire le contraire. Je préférerais oublier. J'étais venu pour passer une soirée entre hommes, parce qu'il avait insisté. Je n'en avais pas spécialement envie, mais j'avais fini par céder. Nous avions commencé à boire, j'ai jamais bien tenu l'alcool et je suis vite devenu complètement saoul, je ne savais plus du tout ce que je faisais. Le lendemain je m'étais réveillé dans son lit, nu, me rappelant de chaque détail qui me faisait honte. Je m'étais enfui aussitôt, et depuis je m'efforce d'oublier, parce que je ne suis pas gay. « C'était qui mon chéri ? » « Mon voisin maman. » Je dépose la livre sur la table, elle le prend et l'ouvre pour tomber sur des photos. Je vois son visage se décomposer pour ensuite se mettre à crier et tout laisser tomber par terre et moi je ne comprends pas. Je jette un oeil aux photos et je manque de m'évanouir. Je n'étais pas au courant que nous avions pris des photos. Je regarde au dos, des messages coquins avec l'heure d'un prochain rendez-vous éventuel. Depuis toute ma famille pense que je suis gay et ils tentent tous de me présenter de nombreux hommes que j'envoie immédiatement chez mon voisin qui s'en donne à cœur joie mais qui revient quand même toujours vers moi.

Je me suis réveillé avec un mal de crâne affreux, avant de remarquer qu'il faisait nuit, et que j'étais couché en pleine rue. Me relevant avec difficulté, j'essayais de me rappeler ce qu'il s'était passé avant que tout me revienne d'un seul coup : l'orage ! C'était incroyable, j'avais encore peine à croire que j'étais vivant. Je m'étais vu mourir, et cela ne m'avait même pas fait peur, je n'avais pas fui, j'étais resté là, à regardé le ciel d'un oeil curieux, me demandant ce qui allait arriver si je mourrais. J'aurais peut-être préféré. Ou peut-être pas. Ce n'était pas ce jour-là que j'allais le savoir, pas encore.

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Mes yeux se sont ouverts, lentement, sur une chambre qui n'était pas mienne. Une chambre à l'allure excentrique, remplie de nombreuses photos et d'œuvres d'Andy Warhol. « C'est quoi ce bordel ? » Et puis je l'aperçois, nue sur une chaise, ses doigts dansant sur le piano. Ce sont ses cheveux roses qui me rafraichissent instantanément la mémoire. Je me souviens du bar, je me souviens qu'elle s'est assise à mes côtés pour se mettre à me parler, à me raconter sa vie, je me souviens avoir dansé alors que j'ai toujours détesté, je me souviens m'être amusé comme cela ne m'était plus arrivé depuis plusieurs années, je me souviens être retourné chez elle, je me souviens avoir chanté avec elle jusqu'au bout de la nuit, je me souviens de ses lèvres, je me souviens de sa peau. « Qu'est-ce que j'ai fait putain ?! » J'aurais sûrement rien dit si j'avais pas l'impression d'avoir fait quelque chose de mal. Je n'avais plus couché avec une fille depuis une éternité. L'acte sexuel me faisait honte depuis que j'étais enfant. J'avais l'impression d'avoir abusé d'elle, j'avais l'impression d'avoir couché avec une enfant, j'avais l'impression d'être mon père. Toujours lui ! Pourquoi s'amusait-il à détruire ma vie ? Mais ce n'était pas lui qui me détruisait, c'était moi, moi tout seul. Je me suis laissé emporté par le son divin du piano, elle était vraiment douée. Je me suis levé, pour m'habiller et me laisser tomber sur le lit, me délectant de cette étrange et merveilleuse atmosphère. Elle s'est arrêtée, laissant le silence planer dans la pièce, et elle s'est couchée à mes côtés pour ancrer ses prunelles dans les miennes. « Mon prénom ? » « Erin. » « Mon âge ? » « Tu auras vingt-quatre ans dans trois mois. » « Raté, vingt-trois ans dans trois mois. » « J'y étais presque. » « Presque ce n'est pas assez. La chanson qu'on a chanté en boucle pendant la nuit ? » « Smoke on the water de Deep Purple. » « Pas mal. Mes passions ? » « Colorer tes cheveux, Andy Warhol, la musique et le piano. » « Test réussi. » J'ai froncé les sourcils, me demandant de quel test elle parlait, mais elle répondit à ma question avant que je puisse la poser. « Au moins maintenant je sais que tu m'as écouté parler et que tu n'as pas fait semblant pour en profiter par la suite. » « C'est ainsi que tu vois les hommes ? » « Beaucoup, je me suis déjà fait avoir trop de fois. » Et elle semblait en rire, comme si la vie l'amusait, comme si la vie était un jeu. « C'était pas dans mes intentions de profiter de toi. » « Je sais. » Je me suis levé, il fallait que je parte. Elle a compris, n'a rien dit et m'a laissé partir. Ses yeux semblaient me dire : "De toute façon, on se reverra." Et je savais qu'elle avait raison, sans vraiment savoir pourquoi. Étrange situation dans laquelle j'étais tombé, simple mais étrange.

Sa tête entre mes mains, je lui ai fait un baiser sur le front, regardant les larmes couler le long de ses joues. « Si seulement tu pouvais m'oublier, tout oublier. » Et elle a oublié, d'un seul coup, je sentais que tous les souvenirs que nous avions vécu ensembles s'échappaient lentement de son esprit, restant à jamais gravés dans le mien. C'est ainsi que j'ai tout découvert, je n'y ai pas cru, je ne pouvais y croire, c'étaient des putains de conneries auxquelles je n'avais jamais cru. Et c'était quand même tombé sur moi, pour me prouver que j'avais tort. J'étais tombé amoureux, c'était la meilleure chose qui m'était arrivée, et j'avais réussi à tout gâcher, ne pouvant apprécier ce bonheur que je croyais irréel.